Real həyatda qonşunu necə incitmək olar.

Valideynlərinizdən uzaqlaşmaq və ilk evinizi icarəyə götürmək, bu lüksü ödəyə bilirsinizsə, əsl həyatın bayramıdır. Əks təqdirdə, əmlakınızı qonşularla bölüşməli olacaqsınız və bunlar həmişə cəmiyyətin güclü bir vahidi yaratmaq niyyəti ilə sevimli dostlar və potensial tərəfdaşlar deyil. Mən sizin üçün ən qeyri-adi qonşularla yaşamaq və qəribəliklərinə dözmək şanslı olanlardan bir neçə real hekayə topladım. Əgər belə düşünürsünüzsə, başqalarının qarşılaşdığı qəribəlikləri oxuyun.

Tısbağa, qurdlar və turpentin

Tələbəlik illərində üç oğlanla yaşayırdım. Biz hamımız eyni sənət məktəbindən idik, ona görə də dəlilik mənzildə yaşayan sakinimiz üçün gözlənilən atmosfer idi. Hər zaman ifrat və konseptuala hazır olmağıma baxmayaraq, qonşularımın davranışı bütün sərhədləri keçdi.

Ondan başlayım ki, uşaqlar yaxşı, bir az uşaq, lakin istedadlı idilər. Birlikdə keçirdiyimiz bütün vaxtlarda bir dəfə də olsun onların qab-qacaq yuduğunu görmədim. Bəli, yuyunmadılar. Çirkli qablardan əlavə, uşaqlardan biri quraşdırma və gələcək baxışlar üçün faydalı olacağı bəhanəsi ilə daim evə hər cür zibil gətirirdi. Mənzildə hər gün yüksək səslə musiqi səslənirdi. Əgər siz heç vaxt incəsənət məktəbində təhsil almamısınızsa, o zaman işinizi baxmağa hazırlamaq üçün bir neçə gün bütün gecəni oyaq qalmağın nə olduğunu başa düşməyəcəksiniz. Yüksək səsli musiqi heç də ruhlandırıcı deyil.

Amma dəlixana mənzilimizdə tısbağanın görünməsi ilə başladı. Qonşularımdan biri özünə bir tısbağa aldı və onu su ilə akvariuma qoydu və içərisinə bir dəstə daş atdı:

Ona dırmaşmaq üçün bir şey lazımdır!

Bu akvarium, qonşumun dediyinə görə, özünü təmizləyib. Yazıq heyvan palçıqda yaşayırdı. Sonra qonşum evə yemək kimi diri qurd gətirməyə başladı.

Tısbağaların qurd yemədiyini deyəndən sonra qonşu çox əsəbiləşdi, amma qurdları atmadı. Sadəcə mətbəxdə bir bankada yaşayırdılar. Amma bir səhər oyandım və mətbəxdə qurd tapmadım. Məlum oldu ki, onlar indi vanna otağında yaşayırlar, çünki orada çox yer var və "gəzmək" mümkündür.
Hamam almaq perspektivi qeyri-mümkün olduqdan sonra dostlarımla qaldım. Üstəlik, qonşularım nə çöldə gecə olduğuna, nə də musiqi alətində ifa bacarığının olmamasına fikir vermədən çox yüksək səslə ifa etdikləri zurnanı kəşf etdilər.

Bir gün dostlarımla bir neçə gün qaldıqdan sonra evə qayıtdım ki, qonşularım mənim otağıma köçüb və orada evdə otururlar. Mənim əşyalarım onların şənliyi üçün istifadə edildi, otaq dəhşətli bir qarışıqlıq və digər bacchanalia idi. Qəzəbimə qonşum sadəcə parlaq cavab verdi:

Bir neçə gündür gedib məndən otağınıza girməməyimi və əşyalarınıza toxunmamağımı gözləyə bilməzsiniz.

Yaxşı, bütün bu dəlilikdən əlavə, qonşularım sobanın üstünə bir banka skipidar qoya bildikləri, mənzilin giriş qapısını arxadan bağlamağı unutduqları və ya masaya canlı balıq yapışdıra bildikləri ilə fərqlənə bildilər. . Ən dəhşətlisi odur ki, mənzilin bütün sakinləri hər şeydən razı idilər və çılğınlıq heç bir narahatlıq yaratmadı. Elə həmin gün köçdüm ki, stolun üstündə bir banka skipidar və kasıb bir heyvan tapdım. Mən gedəndən sonra ev sahibi ilə problemləri necə həll etdilər, bilmirəm.

Sirli adam oğurluğu

Qonşularımla şanslıyam. Bunlar biri mənim yaxın dostum, sonra isə sevgilim olan iki gözəl oğlan idi. Universitetdə oxuyarkən üçümüz birlikdə yaşayırdıq və sonuncu kursda dostumla görüşməyə başladıq və özümüzə yaşamaq üçün ayrı yer tapdıq.

Ancaq o zaman hər şey çox əyləncəli, rahat və orijinal idi. Uşaqlar ev işlərində yaxşı kömək edirdilər, biz tez-tez ziyafətlər keçirir, içki içir, əylənir, bacardıqca dərs deyirdik. Deyə bilmərəm ki, şəraitimiz əla idi, biz tələbə idik, amma şikayət edəcək bir şey yox idi. Mən ayrı otaqda yaşayırdım, uşaqlar isə zalda bir yerdə yerləşdilər. Mebelimiz çox az idi, sadəcə zəruri əşyalar vardı: stol, televizor, divan, qatlanan çarpayı. Otağımda çarpayı, Ikea-dan kiçik bir masa var idi, hətta şkaf da yox idi, əşyalar Ikea-dan alınan və ya tarpaulindən və ya başqa bir parçadan hazırlanmış xüsusi asma rəflərdə saxlanmalı idi.
Uşaqlar ümumiyyətlə pis qonşu deyildilər, məncə, bu dəfə ən xoşbəxt idi və danışmaq istədiyim hekayə xoşagəlməz deyil, çox gülməli idi.

Oğlanlar otağıma girib mənə sürpriz hazırladıqlarını deyəndə ad günüm idi. Şkafı mənə göstərəndə çox təəccübləndim və sevindim. Məlum oldu ki, mənim gələcək sevgilim və onun dostu bir neçə aydır ki, pul yığıblar ki, daha paltarlarımı bu asma rəflərdə saxlamayacağam. Xoşbəxtliyin həddi-hüdudu yox idi və belə bir hədiyyə almaq sadəcə bomba idi, əllərindən gələni etdilər.

Şkafı divara qoyduq və mən dərhal bütün əşyalarımı yığmağa başladım.

Axşam bayramımın şərəfinə mənzilimizdə qonaqlıq verdik, sinif yoldaşları, dostlar gəldi, hamımız çox içdik, səs-küylü və tüstülü idi. Gələcək sevgilim ən çox içdi və bizə aydın oldu ki, o, birbaşa yerdə yuxuya getməmiş və ya mədəsinə təslim olmamışdan əvvəl onu yatağa göndərməliydik. Onu otağımdakı çarpayıya qoyub içməyə davam etdik. Qonaqlar birtəhər məskunlaşdılar, bəziləri evə getdi. Yatan sərxoş dostumla yatağı bölüşmək üçün otağıma girdim, amma o, yox idi. Fikirləşdim ki, yəqin özünə gələn kimi mənzilin öz hissəsinə qayıdıb, sakitcə uzanıb yuxuya getdim.

Səs-küydən gözlərim açılanda saat neçədə olduğunu xatırlamıram və səs-küyün mənbəyi otağım idi. Qorxudan ayağa qalxdım və ətrafa baxmağa başladım, qəribə bir şey görmədim, vaxtaşırı yüksək səslərdən atladım. Şkaf qapılarının titrədiyini görəndə səsin içəridən gəldiyini anladım. Kabinet sözün əsl mənasında titrəyirdi, sanki kimsə onu içəridən sındırmağa çalışırdı. Gedim açmağa çox qorxdum, sadəcə orada dayanıb gözləyirdim ki, yüksək səslər başqasını oyatsın. Şkafın qapıları yıxılmağa başlayanda dözə bilmədim. Çarpayıdan sıçrayıb dostlarımı çağırmaq və ya heç olmasa onlara qoşulmaq üçün qapıya tərəf qaçdım ki, şkafdan dostumun fiquru göründü, yatağımda sərxoş yatdırdığımız həmin şəxs.

"Sən nə edirsən?" - qışqırdım.

Gələcək sevgilim şkafın xarabalıqları altında oturub nə baş verdiyini anlamadan təəccüb və qorxu ilə mənə baxırdı.

Hər şey bitəndən sonra bildik ki, sərxoş dostumuz tualetə getmək üçün yataqdan qalxıb, amma səhv qapıya gedib. O, şkafda huşunu itirdi və yuxudan ayılanda və bir növ taxta qutuda oturduğunu anlayanda, qaçırıldığını düşünərək, azadlığa doğru mübarizə aparmağa başladı.

OĞURLANIB! İlahi, nə cəfəngiyatdır!

Bu müəmmalı adam oğurluğu hadisəsindən sonra uzun müddət ona gülüb sataşdıq. Təəssüf ki, şkaf xarab oldu, ondan düzgün istifadə etməyə belə vaxtım yox idi, amma bu, şübhəsiz ki, həyatımın ən yaxşı ad günü idi.

Tualet əlçatmazdır

Birinci seks kimi tez bitdi. Mən çox dolğun bir oğlanla yaşayırdım, əvvəlcə mənə kifayət qədər adekvat və hətta mehriban görünürdü. İlk gün bir yerdə danışdıq, hətta pivə içdik. Amma sözün əsl mənasında gələn həftə dostum mənə sürpriz etdi.

Gecə mənimlə qalacağına ümid etdiyim bir qızla evə gec qayıtdım. Mən uzaqda olanda kök dostum tualeti sındırmağı bacardı. Yaxşı, necə sındırsın, o qədər çirkləndirdi ki, ora getmək mümkün deyildi. Onun bunu necə etdiyini hələ də bilmirəm. Amma ən çox qonşumun vəziyyətdən çıxması məni qane etdi.

O, günahını inkar etmədi, amma heç nə izah etməmək və qonaqların qarşısında özünü biabır etməmək üçün sadəcə olaraq qapıdan aşağıdakı məzmunda lövhə asdı:

“Tualet əlçatmazdır.”

İlahi, nə qəribədir!

Ağ Dovşanı izləyin

Mən bir insan kimi çox bəyəndiyim Saşa adlı qızla yaşayırdım. Bir yerə köçməzdən əvvəl yaxşı ünsiyyət qurduq, ona görə də belə qərara gəldim yaxşı fikir vəİkimiz birlikdə əylənəcəyik, çünki mən tək yaşaya bilməyəcəkdim. Evimizə köçən gün mən onu dostlarıma və onun dostlarına zəng edib şam yeməyi hazırlamağa dəvət etdim. Yemək üçün az qala 1500 rubl xərclədim, özüm gətirib özüm bişirdim. Saşa mənə heç bir şəkildə kömək etmədi və hətta bir şeyin səhv ola biləcəyini düşünmürdü. Bu səhər mən ondan aşağıdakı təhqiramiz məzmunlu SMS aldım:

Qab-qacaq çirklidir, onları yumağa belə zəhmət çəkmədin. Mən daha sənin dostlarını evimdə görmək istəmirəm. Sən sadəcə iyrəncsən!

Alçaldılma bununla bitmədi. O, məndən pişiyimdən qurtulmağımı istədi, çünki Saşa onun qoxusuna və kürkünə dözə bilmədi. Pişiyi valideynlərimə verdim, bu mənim üçün çox ağrılı idi, amma Saşa mənə təşəkkür etmək əvəzinə evə bir dovşan gətirdi, yeri gəlmişkən, o, heç əhəmiyyət vermədi, buna görə də bütün mənzildə dəhşətli iy verdi.

Saşa mənim tozsoranımdan istifadə edərək Lektorun (dovşanın adı belədir) səpələnmiş yonqar tozunu yığdı, bundan sonra tozsoran daim tıxandı. Bundan əlavə, Mühazirəçi bütün kitablarımı çeynədi, çünki Saşa heç onu izləmirdi.
Saşa bununla da dayanmadı. Sonradan tanımadığı oğlanları evə gətirməyə başladı və sonra dostlarıma keçdi. O, tərəddüd etmədən onlarla yatdı və dostlarım ona rəğbət bəsləməyə başlayandan sonra (bəli, bu tanışlığımızın əvvəlində düşdüyüm qarmaqdır) onları tərk etdi və pis işlər gördü, ona görə də dostlarım bizə baş çəkməyi dayandırdılar. , və mən ona görə onları dəvət edə bilmədim.

O, həmçinin şəxsi gigiyena və vanna otağında özünü necə aparması ilə bağlı tamamilə tanış deyildi ki, sonradan ora başqa adam girə bilsin.

Bu vəziyyətin ən iyrənc tərəfi ona heç nə deyə bilməməyim idi. Saşanın hər şey üçün gülünc mübahisələri var idi və davranışında məndən daha rahat və təkəbbürlü olduğu üçün məni boğmağı bacardı. Mən ayrıldım və bir müddət valideynlərimin yanına köçdüm, onu bir daha görmədim.

Saşa, əgər indi bunu oxuyursansa, bil ki, sənə nifrət edirəm, cəhənnəmdə çürü!

İlahi nəzarət altında

Universitet illərində yataqxanada qaldığım qız çox fanatik xristian idi! Allaha inanan insanlara qarşı heç bir şeyim yoxdur və özümə heç vaxt kobudluğa yol vermirəm, amma bu qız məni həqiqətən də dəli etdi. Onunla yaşadığım ilk gündən o, mənə izah etdi ki, spirt və oğlanlar günahdır, ona görə də onların heç biri bu otaqda olmamalıdır. Düşündüm ki, dəlilikdir, amma etdiklərimə görə heç kimə cavab verməli deyildim.

Bir gün o, yataqxanada olmayanda dostlarım məni görməyə gəldilər, biz pivə içdik və noutbukda nəyəsə baxdıq. Sonra qonşum göründü, ədəbsizliyin miqyasını qiymətləndirdi və qışqırdı. O, sadəcə yanğın siren kimi qışqırdı! Dostlarım təəccüblə gözlərini yumdu və öz-özümə fikirləşdim ki, bu sirk mənim üçün sülhlə bitməyəcək. Qonşum qışqırarkən dostlarımdan biri onu sakitləşdirməyə və nə olduğunu soruşmağa çalışdı.

“Spirt, səndə spirt var! Şikayət edəcəyəm və hamınız qovulacaqsınız, hər biriniz!”

Və o, həqiqətən şikayət etdi! Təbii ki, bizi yataqxanada pivə içdiyimiz üçün heç kim qovmadı, amma mən başqa otağa, necə deyərlər, pislikdən köçdüm. Onunla bir-iki dəfə universitetin dəhlizlərində görüşdüm və dördüncü kursda öyrəndim ki, o, tələbəlik həyatının ona çevrildiyi stressə tab gətirə bilməyib sənədlərini geri götürüb.

Düzünü desəm, özümü canavar kimi hiss edirdim.

Dəli biseksual

Çox qəribə bir qızla bölüşdüyüm çox köhnəlmiş iki otaqlı mənzildə yaşayırdım. Başlamaq üçün qapıda məni biseksual olduğu sözləri ilə qarşıladı, amma məni cəlbedici hesab etmədiyi üçün narahat olmağa ehtiyac yoxdur (sanki çox əsəbi idim!). O, heç özünə baxmırdı, tər qoxusu gəlirdi, otaq isə həmişə qarışıq idi və qəribə bir qoxu gəlirdi.

Onun da alerjisi olan bir dəstə gül var idi, amma ondan qurtulmasını xahiş edəndə rədd etdi. Onun da çox rəngli sevgilisi var idi. Onun 31, onun isə 18 yaşı var idi, onun dediyinə görə, altı il idi ki, görüşürdülər, bu cütlüyün nə qədər pozğun olduğunu özünüz düşünün. O, mənim həyatımı həqiqətən dəhşətli etdi. Dostları onun yanına gəlməyi çox sevirdilər, aydındır ki, onlar da onun kimi çılğın biseksual idilər. Onun yanında bir neçə ay belə dözə bilmədim və köçdüm.

Obskurantizm və caz

Qonşularla yaşamaqdan öyrəndiyim ən vacib dərs odur ki, onları internet saytında axtarmamalısınız!

Qonşum gözəl qıza bənzəyirdi, onun musiqidə əla zövqü var idi, caz musiqisinə qulaq asmağı çox sevirdi, bu da ab-hava yaradırdı və əvvəlcə özümü mənzilimizdə çox rahat hiss etdim.
Amma o, mənim dovşanımdan bəzi rituallar üçün istifadə etdikdən sonra ilk təəssüratın nə qədər aldadıcı olduğunu anladım. Bilmirəm, o, satanist idi, yoxsa bir növ təriqətin üzvü idi, amma mən onun qəribə dostlarının - ya qotlar, ya da sadəcə psixolojilərin qurbanlarına və daimi görüşlərinə dözmək fikrində deyildim. Çıxdım və sahibinə şikayət etdim ki, ehtiyatlı olun, çünki onun evində belə qəribə adam yaşayırdı.

Nazi bıçaq kolleksiyası ilə

Mən üçüncü kursda idim ki, sevgilim və mən yataqxanadan köçüb bir yer icarəyə götürməyə qərar verdik. Dərhal bir mənzil kirayə verə bilmədik, çünki ikimiz də tələbə idik və çox oxuduq, ona görə də təbii ki, heç birimizin tam ştatlı işi yox idi. Çox ağıllı və yaxşı oxuyan görünən başqa bir oğlanın yaşadığı mənzildə bir otaq kirayə verdik və hətta onunla ünsiyyət qurmaqda maraqlı idik.

Amma tezliklə məlum oldu ki, qonşumuz İkinci Dünya Müharibəsinə aludə olmuş nasistdir. Bədəndəki bu Hitler başqa millətlərdən olan insanlar haqqında daim qəribə şərhlər verirdi və bu, zarafat kimi görünmürdü. Saçları günəş kimi parlaq, gözləri bulaq suyundan mavi olan insanlara necə işgəncə verməkdən saatlarla danışa bilərdi, bilsən nə demək istədiyimi. Onun istinad kitabı Mein Kampf idi və otağının divarında çox zəngin bıçaq kolleksiyası asılmışdı. Bizdən biri təsadüfən də olsa, onun əşyalarına toxunduqda çox qəzəblənirdi; bir şey onun "qaydalarına" uyğun getmədikdə əsəbiləşdi; dostlarımızın yanında və hətta bir dəfə məni ziyarətə gələn anamın yanında nasist şüarları səsləndirdi.

Beləliklə, biz ayrıldıq və yataqxanaya qayıtdıq və qərara gəldik ki, psixopatlar və stress olmadan yalnız ikimiz yaşayana qədər narahatlığa dözə bilərik.

Qonşularınızla mehriban yaşamalısınız ki, siz onların həyatını, onlar da sizin həyatını məhv etməsinlər. Bəs qonşularınız bunu başa düşmədikdə və bacardıqları qədər sizə zərər verdikdə nə etməli? Söhbətlər və istəklər heç bir nəticə vermirsə, o zaman qeyri-ixtiyari olaraq belə qonşuları necə incitmək barədə düşünməyə başlayırsınız. Qonşularınıza çatmağın bir neçə yoluna baxaq. Bu üsullar müxtəlif İnternet istifadəçiləri tərəfindən təklif olunur. Sizi xəbərdar edirik ki, onlardan bəziləri xuliqanlıq hesab oluna bilər, bu isə o deməkdir ki, siz öz əməllərinizə görə qanun qarşısında cavab verməli ola bilərsiniz. Məqalənin müəllifi və sayt bu üsullardan istifadənin nəticələrinə görə məsuliyyət daşımır. Ehtiyatlı və tədbirli olun, hərəkət etməzdən əvvəl düşünün.

Qonşularınızı necə əldə etmək olar: yollar

• Qonşular səs-küylü olduqda və sakitləşmədikdə, onlarla mübarizə aparmağın ən məşhur yolu, əlbəttə ki, öz silahıdır. Evdə güclü musiqi mərkəziniz və böyük dinamikləriniz varsa əladır. Bu cür musiqi qonşuların əngəlinə uyğun gəlir: sərt metal; axmaq pop mahnısı, tercihen pis vokal ilə; enerjili ritmli bir şey ki, bir neçə dəfə dinlədikdən sonra beyində “vuruşsun”. Dinamikləri qonşunun divarına mümkün qədər yaxın yerləşdiririk, musiqi şah əsərimizi yandırırıq və lazım olduqda təkrar edirik. Əvvəlcə musiqini qısa müddətə aça bilərsiniz, lakin qonşular sakitləşməsə, musiqini açıq qoyub işə gedə bilərsiniz. Xoşagəlməz səsləri olan xüsusi disklər də var (xırıltılı dəmir, ayaq üstə və diskoteka səsi, qazma), birini alıb bütöv bir konsert təşkil edə bilərsiniz. Bu metodun pis tərəfi odur ki, heç bir şeydə günahı olmayan digər qonşuları da narahat edəcəksiniz.
• Qonşularınız müəyyən bir vaxtda səs-küy salırsa və səhər tezdən, məsələn, bərk yuxuya gedirlərsə, bu müddət ərzində onları yenidən tərbiyə etmək üçün vaxt və səylərini əsirgəməyin. Səhər saat 4-5 radələrində onların qapı zəngini çalmağa başlayın və onlar sizin üçün açana qədər geri qalmayın. Onu açanda məsum bir şəkildə qonşularınızdan uzun sürən bayramın necə keçdiyini və ya matçın necə başa çatdığını soruşun, onlar yüksək səslə şərh etdilər (lazım olduqda daxil edin). Qonşularınız sizin sakitliyiniz və inadkarlığınızdan xüsusilə qəzəblənəcəklər.
• Qazma qonşularınızı səslə qorxutmağın başqa bir yoludur. Burada hər şey aydındır - qonşulara ən yaxın olan divarı fəal şəkildə qazırıq.
• Qonşulara necə çatmaq olar? Pişiklər qonşularınızdan intiqam almağa kömək edəcəklər. Valerianı götürün, qonşunun giriş qapısına və qarşısındakı xalçaya tökün. Sonra iki və ya tercihen üç pişiyi dəvət edin. Qonşularınız üçün pulsuz pişik konsertinə zəmanət verilir.
• Xalçanı yerə, qapıya və daha çox şeyə yapışdırmaq üçün yapışqan istifadə edə bilərsiniz. Qonşular "xoşbəxt" olacaqlar.
• Qonşularınızı qıcıqlandırmaq üçün amansız bir yol çiy yumurtadan istifadə etməkdir. 2-3 yumurta parçalayın, içini qarışdırın və şprisə qoyun. Sonra, bir şpris istifadə edərək, yumurtaları ən əlçatmaz yerlərdə - qapılarda, künclərdə və s. tərk etmək olar. Bir müddət sonra onlar çürüməyə və güclü qoxuya başlayacaqlar. Belə bir qoxu ilə yaşamaq mümkün deyil və onu aradan qaldırmaq çox çətindir, demək olar ki, mümkün deyil.
• Qonşularınızın qapısı içəri açılırsa, siz güclü bir kəndir götürüb onun köməyi ilə qapının dəstəyini məhəccərə bağlaya bilərsiniz, sonra isə qapı zəngini vuraraq qonşularınızı incidə bilərsiniz. Onu açmağa çalışacaqlar, amma başa düşdüyünüz kimi, cəhdlər uğursuz olacaq.
• Başqa bir qəddar yol: bir heyvanın qanını alın (bazarda soruşa bilərsiniz) və qonşunun qapısına tökün. "Xoş" sürpriz etmək üçün başqa bir seçim qonşularınızın qapısının altındakı qəzetə nəcis qoymaqdır.
• Ön qapı dəstəyinin üzərinə sabunlu su tökün. Bu, qapının açılmasını və ya bağlanmasını çətinləşdirəcək.
• Silikat yapışqan alın, ona his və ya gümüş əlavə edin və sonra qonşunun qapısının göz çuxurunu bu qarışıqla örtün.
• İnternetdə və ya yerli qəzetlərdə qonşunun telefon nömrəsini göstərən hər hansı məzmunun saxta reklamını yerləşdirin.

Əlbəttə ki, qonşularınıza çatmağın daha çox yolu var; biz yalnız bir neçəsini nəzərdən keçirdik. Bununla belə, problemi sülh yolu ilə həll etməyə çalışın. Axı qonşularınız sizin onlardan qisas aldığınızı bilsələr, əvəzində sizdən qisas almağa başlaya bilərlər.

Deməli, onsuz da sizi bezdirən qonşunuz var və onu onun yerinə qoymaq istəyirsiniz? Oh, əgər qonşunuzu əsəbiləşdirməyi qarşınıza məqsəd qoymusunuzsa, onda sizdən tələb olunan tək şey səs-küy salmağa başlamaq və bütün bunları (və daha çoxunu) qutudan kənarda etmək üçün təxəyyülünüzü istifadə etməkdir. Ən yaxşısı odur ki, qanunu pozmadan (və bəzən hətta evdən çıxmadan) qonşunuzu dəliliyə sürükləyə bilərsiniz. Yaxşı, maraqlanırsınız? Oxumağa davam edin!

Addımlar

1-ci hissə

1. Əgər varsa, çəməninizi erkən və tez-tez biçin. Nə olsun? Çəmən biçmək istənilən qazon sahibinin hüququdur! Səhər sərin, hətta həftə sonu qazonunuzu biçmək istəyirsiniz? Oh, heç kim sənə bu məsum çirkin hiyləni... bu zövqü qadağan etməz! Və daha çox, qonşunuz sizə müdaxilə edə bilməyəcək. Əgər o, sizdən bir az gec çəmənliyə qulluq etməyi xahiş etsə, ona erkən quş olduğunuzu və məşğul olduğunuzu və hazırda boş vaxtınız olduğunu söyləyin.

   • Geniş təbəssüm üçün bonus xallar və şəkərli bir səslə “Tez duran, Allah verir!” ifadəsi!
   • Çəmən ucu idealdır, çünki qonşunuz sizi, necə deyərlər, zərərli şeylərdən lazımsız səs-küy yaratmaqda ittiham edə bilməyəcək. Sən başa düşürsən ki, sakitcə çəmən biçə bilməzsən.

2. Bacardığınız qədər çox musiqi kulonları tapın. Bəli, bu, qonşunuzu laqeyd qoymayacaq başqa bir səs-küy mənbəyidir. Sadəcə onları hər yerdə və hər yerdə asın, küləyin əsməsini gözləyin və zəng, cingilti və zənglərdən həzz alın. Əgər sizdən bu çəngəlləri çıxarmaq istənirsə, deyin ki, ev sizindir və evinizi necə və nə ilə bəzəyəcəyinizə siz qərar verin.

   • Ancaq bəzi yerlərdə evinizi bəzəmək üçün musiqi kulonlarından istifadə edə bilməzsiniz - yerli qanunlar onları qadağan edir. Bu nöqtəni əvvəlcədən yoxlayın.

3. Həyətinizdə ziyafət təşkil edin. Bəli, bu da qonşunuzu bezdirəcək. Musiqi, kokteyl və təxminən beş onlarla ən yaxşı dostunuzla sakit, xoş axşam keçirin. Təbii ki, qonaqpərvər ev sahibi olaraq qonaqlarınızın darıxmaması üçün hər şeyi edəcəksiniz, elə deyilmi? Deyək ki, musiqini daha yüksək səslə açın. İnanın, qonşunuzun səndən ara-sıra daha sakit olmağı xahiş etməsi... xoşagəlməz olacaq.

   • Təbii ki, hər şey normada olmalıdır. Başqa qonşuların sizin üzərinizə polis çağırmasını istəmirsiniz, elə deyilmi?

4. Həyətinizdə mahnı oxuyun. Kim bilir, bəlkə siz yeni Elvis və ya Madonnasınız? Nota vurmasanız və ümumiyyətlə qeyri-adi musiqisiz səsiniz olsa belə, bu, özünüzü musiqidən və oxumaqdan imtina etmək üçün bir səbəb deyil! Həyətinizdə oxuyun, yüksək səslə oxuyun, tez-tez oxuyun və qonşunu qıcıqlandıracaq şəkildə oxuyun. Ən iyrənc mahnıları elə oxuyun ki, qonşunuz ilk səslərdə hirslə evində qıvrılsın! Əgər sizdən susmaq istənilirsə, deyin ki, sənətlə məşğul olmaq hüququnuz var.

   • Bağda işləyərkən mahnı oxusanız və ya məsələn, səhər tezdən qazon biçsəniz, daha ölümcül olar.

5. Musiqini yandırın. Musiqi heç bir sərhəd tanımır, birləşdirir, fərqlilikləri hamarlayır və... və bu sadəcə əla yol qonşunu cəhənnəmdən çıxart. Maşında musiqini yandırın (qapıları açıq qoyaraq), evdə yandırın (pəncərələri açıq qoyaraq) və basa qənaət etməyin! Daha yüksək səslə, daha yüksək səslə! Bir az axmaq pop mahnını təkrarlayın! Ümumiyyətlə, qonşunuza yazığı gəlməyin.

   • Qonşunuz çox inandırıcı şəkildə musiqini söndürməyinizi istəsə, bütün üzünüzdə xoşbəxt bir təbəssümlə buna razılaşın... və sonra musiqini söndürdükdən sonra dərhal eyni mahnını ağlınızla oxumağa başlayın.

6. Köpəyinizin hürməsinə mane olmayın. Yaxşı, ürək parçalayan hürən itin cazibəsinə kim müqavimət göstərə bilər? Belə bir insan hələ doğulmayıb! Budur, əslində, sizin üçün inkişaf vektoru - günün və ya gecənin istənilən vaxtında itin ağciyərinin yuxarı hissəsində hürməsinə icazə verin. Daha yaxşı, əlbəttə ki, gecə və ya səhər tezdən. İt insan deyil, ondan nə götürə bilərik, hə? Beləliklə, qonşunuz evdə oturub hirsdən boğularaq eyni fikrə gələcək.

   • Qonşunuz qəzəblənməyə başlayırsa, ona izah edin ki, it üçün hürməyi qadağan etmək bir insanın nəfəs almasına qadağa qoyulmasına bənzəyir.

7. Yolunuzun kənarındakı divara basketbol halqasını asın. Daha tez-tez oynayın! Oyunun səsi qonşunu laqeyd qoymayacaq, xüsusən də çox, tez-tez və zövqlə oynayırsan. Əgər sizinlə oynamaq üçün heç kimin yoxdursa, o zaman sadəcə fəndlərinizi, ötürmələrinizi, ötürmələrinizi, səbətə zərbələrinizi məşq edin... və qaçırmaqdan qorxmayın! Düşən topun mümkün olan bütün cingiltili və əks-səda verən səthlərə dəyməsi, əlbəttə ki, arzuolunandır. Yaxşı, əgər dostlarınızla oynayırsınızsa, o zaman özünüzü səs-küylü və canlı oynamaq zövqünü inkar etməyin.

   • Qonşunuz yenidən qəzəblənməyə başlasa, ona təlimə ehtiyacınız olduğunu deyin!
   • Ən səs-küylü dostlarınızı oynamağa dəvət edin. Ən səs-küylü.

   2-ci hissə

   Qonşumuzu yöndəmsiz vəziyyətə salmaq

   1. Qonşunuzu kağız spam üçün qeydiyyatdan keçirin. Burada, prinsipcə, bunu necə edəcəyinizdə çox fərq yoxdur - onlayn və ya daha standart üsullardan istifadə etməklə. Nəticə budur ki, bir dəstə əlavə məktub qonşunuzu sevindirməyəcək. Əsas odur ki, təbii ki, qonşu kimin lütfü ilə belə sevinc aldığını başa düşməsin!

      • Bu spam nə qədər qəribə və bezdirici olsa, bir o qədər yaxşıdır. Qonşunuzun ev heyvanı yoxdur? Onu itlər üçün sığınacaqların poçt siyahısına və ya məsələn, balıqçılıq mağazasının poçt siyahısına yazın. Alternativ olaraq, qonşunuzu yeniyetmə qızlar üçün geyim kataloqları üçün qeydiyyatdan keçirin - bu, çətin ki, onu xoşbəxt etsin.

   2. Qonşunuza pizza sifariş edin. Bəli. Qapıya doğru. Hiylə köhnə, lakin etibarlıdır. Sadəcə yerli pizzacınıza zəng edin və bütün Afrikanı qidalandıra biləcək iki pizza sifariş edin. Və onlara daha çox sarımsaq qoymağı söyləyin. Və hamsi, bəli. Və başqa bir şey ətirli. Qonşu, əlbəttə ki, geniş jesti təqdir etməyəcək, qəzəblənməyə başlayacaq və çox güman ki, vermədiyi bir sifariş üçün pul ödəməkdən imtina edəcək. Qonşunuza sizdən şübhələnmək üçün daha az səbəb vermək üçün evinizdən kənarda pizza sifariş edin.

      • Əsas odur ki, pizzacı nömrənizi izləmir və ünvanı dəqiqləşdirmək üçün sizə zəng etmir.

   3. Səyahət edən satıcılara deyin ki, qonşunuz onların məhsullarının uzun müddətdir pərəstişkarıdır. Satıcı qapınızı döysə və sizə lazım olmayan bir şey təklif etsə belə, bu qədər zəhmətlə çörəkpulu qazanan insanı incitməyin - ona deyin ki, onun arzusunda olan müştəri sözün əsl mənasında sizinlə qonşuluqda yaşayır! Sadəcə deyin ki, qonşunuz utancaq və qorxaq insandır və yad adama bu və ya digər məhsula olan sevgisini etiraf etməyə bilər. Ümumiyyətlə, səyahət edən satıcıya deyin ki, vaxt itirməsin və birbaşa qonşunuza getsin.

      • Buna bənzər bir şey deyin: "Bilirsiniz, şəxsən mənə bu lazım deyil, amma qonşum Karp Karpıç, o, sadəcə sizin su filtrlərinizdən dəlidir. Onları qutularda alır, bilirsən!”

   4. Qonşunuzun həyətinə yarpaqları üfürün. Sadə, təsirli, təsirli. Payızdır və həyətinizə düşən bütün yarpaqları yığmısınız. Sonra nə var? Düzdü, o yarpaqları qonşunun həyətinə “təsadüfən” üfürməyə çalış. Dünən qonşunuz öz həyətini yalamağa demək olar ki, 5 saat sərf etsə, xüsusilə uğurlu olacaq... Əlbəttə ki, hər şeyi diqqətlə planlaşdırın - çox şübhə doğurmadan qonşu əmlaka yarpaq atmaq olduqca çətindir!

      • Qonşunuz nə qədər qəzəbli olsa, bir o qədər günahsız görünməlisiniz. Axmaq, lakin çox geniş bir təbəssümlə etiraf edin ki, "yaxşı, bəlkə də təsadüfən yıxıldı, əks halda mən hələ də bu üfürmə işinə öyrəşməmişəm."

   5. Üzərinizdə çimərlik paltarında gəzin. Qonşunuzu qıcıqlandırmaq istəyirsinizsə, üzgüçülük üçün zərrə qədər əhvalınız olmayanda belə üzgüçülük paltarı geyinin. Axı, bu sizin həyətinizdir - istədiyinizi geyinin! Bağçılıq və ya basketbol oynamaq üçün belə geyin! Bu taktika xüsusilə yaxşıdır, çünki qonşunu o qədər biabır edəcəksən ki, hətta səndən paltar geyinməyi xahiş edəcək!

      • Qonşunuzun qonağı varsa, mütləq onların qabağında qonşunuza salam deyin! Siz hətta onun qonaqları ilə söhbət edə bilərsiniz. Əsas odur ki, utanma!

   6. Qonşunuza əyləncəli zənglər etməyə başlayın. Pranklar (zarafat zəngləri) çətin ki, heç vaxt dəbdən düşsün. Sadəcə səsinizi dəyişdirin və bir neçə dəqiqə qonşunuzu incidin. Zənginiz qonşunuzu vacib bir şeydən - məsələn, ailə yeməyindən yayındıracaq zaman zəng etmək daha yaxşıdır. Özünüzü ianə toplayan bir televiziya mağazasının operatoru kimi təqdim edin, “Vasya”ya (yaxud heç vaxt qonşunun evində yaşamamış başqasına) zəng etməyi xahiş edin, qonşudan nəhayət rayon hökumətindən “İlin uduzanı” mükafatını almasını xahiş edin, və s.

      • Əvvəlcə dostlarınıza zəng edərək məşq edin. Qonşunun səni başa düşməsini istəmirsən, elə deyilmi?
      • Əlbəttə ki, qonşunuza zəng etməzdən əvvəl telefon nömrənizi bloklamalısınız.

   7. Qonşunuzun eyvanına bir az şəkər atın. Yalan və pisliyin atasının şeytani hiyləsinə layiq olan bu hərəkət sizə ciddi problemlər gətirə bilər. Ancaq siz və qonşunuz artıq kiçik bir feodal üslubunda mübahisə edirsinizsə və onu böyük miqyasda "qıcıqlandırmaq" istəyirsinizsə, qonşunun eyvanına şəkər atın. Şəkər tam olaraq nədir? yem. Həşəratlar üçün yem - qarışqalar, böcəklər, arılar və heç kimin öz qapısında görmək istəmədiyi digər şeylər.

      • Qonşu tezliklə evə qayıtmayanda şəkər əlavə etmək lazımdır - bu, böcəklərə daha çox vaxt verəcək və bu, qonşunun ərazisinə daha çox ziyan vurmağa imkan verəcəkdir.

   8. Qonşunuzun qapısına atılan qəzeti oğurlayın. Ola bilsin ki, qonşunuz bütün həftə boyu yalnız şənbə səhəri necə oyanacağını, kofe içəcəyini, ən son qəzeti götürəcəyini və... bir dəqiqə gözləyin. Xəta var idi. Qəzet yoxdur. Yaxşı, başa düşürsən - ninja kimi erkən və sakitcə oyan, qonşunun qapısına gizlicə gir və özün üçün qəzeti oğurla. Bu, qonşunun bütün gününü məhv edəcək. Yaxşı, iz buraxmasan, səni belə bir cinayətdə ittiham etmək çətin olacaq!

      • Cinayət başında tutulsanız, lal oynayın və bunun sizin qəzet olduğunu düşündüyünüzü söyləyin.
      • Qonşunuz eyni qəzetə sifariş verdiyinizi bilsə, itkin qəzet xüsusilə əsəbi olacaq. Nəticədə, onun sizdən şübhələnmək üçün daha az səbəbi olacaq. Qəlbinizin səxavəti ilə qonşunuza qəzetinizi oxumağı təklif edə bilərsiniz, çünki bəzi xuliqanlar onun nömrəsini oğurlayıblar!

   3-cü hissə

   Bir yaşayış binasında qonşunu əsəbiləşdirir

   1. Qonşunuzun park etdiyi yerdə park edin.Əgər yaşayırsansa yaşayış binası, o zaman, mənim sözümü qəbul edin, son 100 ildir park etdiyi yerdə sizin avtomobilinizi görməkdən daha çox qonşunuzu qəzəbləndirəcək heç bir şey yoxdur! Yeri gəlmişkən, bu üsul xüsusilə həyətinizdə maşın saxlamaq üçün yer qıtlığı yarandıqda və həyətdə yer tapa bilməyənlər avtomobilini səliqəsiz yerdə saxlamalı olduqda təsirlidir. Sizin iştirakınızın aşkarlığı, ümumiyyətlə, bu hiyləni bu qədər təsirli edən şeydir. Yerinizi kimsə tutsa yaxşı olar.

      • Qonşunuz və yaxınlıqda dayanacaqlarınız varsa, onun sahəsinə bir az park edin. Bununla belə, unutmayın ki, qonşunuz da sizə (və ya avtomobilinizə) bəzi pis işlər görə bilər.

   2. Divara qarşı tennis oynayın. Hansı divara qarşı? Düzdür, mənzilinizi qonşunuzdan ayıran - əlbəttə ki, bir-birinizdən divarın üstündə yaşayırsınızsa. Beləliklə, bir raket götürün, divara qarşı durun və özünüzə söz verin ki, bu gün sizə uduzacaq! Təbii ki, qonşun evdə olanda oynamaq lazımdır. Təsəlli olaraq ona deyə bilərsiniz ki, siz yarışlara - vacib və ciddi yarışlara hazırlaşırsınız!

      • Qonşunuz sizi divara qarşı oynamağı dayandırmağa çalışırsa, onun nə danışdığını bilmirmiş kimi davranın və oynamağa davam edin.

   3. Ətirli yemək hazırlayın.Əgər siz qonşunuza çox yaxın yaşayırsınızsa, o qədər yaxın yaşayırsınız ki, o, bu gün axşam yeməyində nəyin qoxusunu hiss etsin, onda bundan istifadə etməmək günah olar. Sarımsağı bişirin, duzlu siyənək balığını qızardın, ümumiyyətlə - kulinariya dühanıza sərbəstlik verin. Pəncərələri daha geniş açdığınızdan əmin olun ki, qonşunuz hazırladığınız f... yeməyin ədviyyatlı ətrindən həzz alsın. Sizin üçün mənfi cəhət, əlbəttə ki, göz qabağındadır - hamısını özünüz qoxulamalı olacaqsınız. Ancaq bir neçə saat evdən çıxmazdan əvvəl bişirsəniz, nəticələri minimuma endirə bilərsiniz.

      • Qonşunuzun görüşü varmı? Sarımsağı hazırlayın! Sarımsaq özü bişirilməyəcək!

   4. Evinizdə ümumi camaşırxana varsa, paltarlarınızı paltaryuyan maşında buraxın. Paltarlarını paltaryuyan və ya quruducuda unudacaq qədər düşüncəsiz insanlar, yumşaq desək, insanların xoşuna gəlmirlər. Beləliklə, vəzifə aydındır - qonşunun həyatının bir neçə saatını kabusa çevirmək üçün mümkün qədər çox paltaryuyan maşını əşyalarınızla doldurun. Əşyaları xarab etməmək üçün onları paltaryuyan maşınlara qoyun, ancaq yandırmayın. Qonşunuz nəyin bahasına olursa olsun camaşırı yumalıdırsa, o, sizin çirkli çamaşırlarınıza toxunmalı olacaq.

      • Qonşu şeylərin sənin olduğunu dəqiq bilə-bilə əşyalarını çıxarıbsa, ona belə açıq-aşkar müdaxilə etmiş kimi davranmalısan. Şəxsi həyat sənə kökündən toxundu.
      • Əsas odur ki, qıfılı vazelinlə örtməyin, əks halda, aşkar olunarsa, qıfılın təmiri üçün pul ödəməli olacaqsınız.

   5. Tək saatda qonşunun qapısını döy, nəsə borc al. Bəli, bu yolla siz də qonşunuzu dəli edəcəksiniz. Səhər saat yeddidə qonşunun qapısını döy və ondan sənə bir az... yemək verməsini xahiş et! Və nə? Bəlkə acsan! Qonşunuzu ziyarət etmək üçün başqa səbəbləri düşünün. Bu məsələdə əsas şey təbii davranmaqdır ki, qonşu sizin aldatdığınızı təxmin etməsin. Qoy düşünsün ki, sən istəməsən, həyat şirin olmaz.

      • Qonşunuz çaşqın görünür? Əla! Əhvalının tabutuna son mismarını vur, qoy özünü sonuncu piç kimi hiss etsin! Belə bir şey deyin: “Nə, bir dənə də çörək qırıntısı yoxdur? olur…”